..:: MENANGIS SEMALAM ::..


Saya, Tuteh ... menangis semalam, bukan karena diri saya, tapi karena seorang sahabat yang sudah saya anggap TWIN SISTA saya mengalami kesedihan fatal dalam hidupnya ... semua keterlambatan yang saya ketahui, membuat saya menangis ... sahabat seperti apa saya?! Bodoh, bego! Seminggu lalu Phie sms, satu cerpen darinya di email saya, pakai attach .. siyalnya attach itu begitu sulit dibukak .. separuh terloading ... baru dua hari yang lalu phie mengsms saya lagi, cerpen dikirim lagi, tanpa attach .. tadi saya kopi ke disket, ga sempat baca di wnet, sibuk ... terlalu sibuk mementingkan diri sendiri!! Dan tadi malam, saya baca cerpen itu, maaf kalaw postingan saya hari ini rada panjang ... What a sad story!! And I cry .. cry for her beloved Ariel ...

NOT THE END OF THE STORY

Wednesday, Jan 14th
Ringtone Sex and the city dari hp saya berbunyi. Lama. Saya buka sebelah mata saya, melihat kearah jendela. Gordyn selalu saya buka setiap malam untuk memberi jalan masuk bagi sedikit cahaya lampu taman ke kamar. Still dark! C?mon, siapa si malam-malam begini telpon saya? Ngantuk! Saya malas terima telpon! Tapi ringtone itu terus saja berbunyi, menggelitik kuping saya, mengusik tidur nyenyak saya malam ini.
Ok,ok!?, saya setengah menjerit. Thanks God I have my own room, jadi saya bisa teriak-teriak tanpa protes dari penghuni lain di rumah ini.
"Hallo, assalamu'alaikum" sapa saya lemah. Bangun tidur.
"Wa'alaikumsallam. Kak, ini Adit, dapet telpon dari Aussie ngga??" Adit? Adiknya bang Andie? Telpon saya malam2 kaya gini? There must be something wrong!
"Adit? Umm ngga ada tuh, kenapa?"
"Hhh..berarti kakak belum tau. Bang Andie kecelakaan....?" suara Adit pelan
"Tunggu tunggu, kecelakaan.......kecelakaan? Maksudnya??" oh please, sebuah pertanyaan bodoh dari saya.
"Tabrakan kak, tadi temen abang yang telpon ke rumah. Adit belum tau kronologisnya. Adit cuma tau bahwa abang sekarang di ICU dan....?" belum selesai Adit bicara, saya potong dengan kepanikan saya.
"Di ICU? Tapi ngga pa pa kan? ngga parah kan? ngga kan Dit? Please....?" sekali lagi saya bikin pertanyaan bodoh. Sejak kapan ICU jadi ruang buat santai? Diva...Diva...
Adit diam, lalu menjawab pertanyaan saya dengan suara yang amat pelan, "Bang Andie, koma, kak Diva?"
BOOM!! Sesak. Mendadak saluran pernapasan saya terasa menyempit.
Seketika saya merasa lidah saya terikat, bersimpul mati. Speak, Diva! Speak! Seru saya dalam hati. But I can?t. Dumb??
***
Jam 5 pagi. Saya buka menu call list di handphone. Adit telpon saya jam 4:48. Satu jam yang lalu, dan sekarang saya masih juga diam dikamar, memandang tumpukan tissue kotor yang tadi saya pakai menghapus air mata. Turun dari tempat tidur, saya berjalan kearah meja belajar, menuju tas hitam saya dan merogoh sesuatu didalamnya. Bernie, boneka panda warna merah jambu sebesar jari telunjuk yang selalu saya bawa dalam tas. Bernie seperti sedang menatap saya. Dia tersenyum. Saya menangis. Bernie ngga tau, ngga akan pernah tau kalau orang yang memberinya pada saya sekarang sedang di ICU, koma.
Oh God!? seru saya pelan sambil menarik napas dan memejamkan mata, berusaha menjaga air mata ini tidak tumpah untuk kedua kalinya.
Mendadak hp saya berbunyi lagi, kali ini ringtone Canon In D saya yang bernyanyi. Sms! Dari siapa? Adit? Atau seseorang yang mengabarkan berita lebih buruk mengenai bang Andie? Saya ngga tau. Saya ngga berani buka. Saya takut. Jangan buka, Diva. Begitu kata saya dalam hati. Sementara alter ego saya menjerit-jerit menyuruh saya membukanya. Kalaupun sms itu adalah sesuatu yang buruk, toh sesuatu yang buruk itu ngga akan menjadi lebih baik hanya karena kamu ngga membuka sms itu kan Diva? Alter ego saya benar. Cemas, saya buka sms itu dan membacanya.
==>Adit sama mama ke Jakarta hari ini, kak. Setelah itu kami ke Aussie.
Adit kabari kalau sudah sampai Melbourne aja ya. Minta doanya aja buat
bang Andie<==
Bang Andie, cowok saya, koma, dan saya ngga bisa menyentuhnya. Bahkan Balikpapan, tempat tinggal bang Andie pun terasa jauh bagi saya, apalagi Melbourne, tempat dimana setahun lagi gelar master diperolehnya. Tanpa sadar air mata kedua pun mengalir. Saya genggam Bernie dan sesekali memandang matanya yang selalu menatap saya, tetap dengan senyum kekalnya.
***
Thursday, Jan 15th
==>Di rumah, kak? Adit telpon ya? Mau kasih kabar tentang abang, sekalian
kasih tau kejadiannya kemarin.?
Sender: Adit
==>Lewat sini aja, Dit, biar ngga mahal. Kasih tau tentang kondisi terakhir aja,
please jangan cerita apapun tentang kronologi kejadiannya. Kakak ngga tega,
maaf ya Dit, maaf...?
Sender: Diva
==>Ok, kak. Abang masih koma, kaki kiri patah, kepala gegar otak. Mukanya ngga berbentuk bang Andie.... Doain ya kak.?
Sender: Adit
Again.....I cry..... *hate me for this*
***
Friday, Jan 16th
==>Gimana, Dit??
Sender: Diva
==>Belum ada kemajuan?
Sender: Adit
***
Saturday, Jan 17th
==>Kalau bang Andie sadar atau grafiknya naik, Adit kasih kabar?
Sender: Adit
Sunday Morning, Jan 18th
==>Lumayan kak, agak bagus kondisinya, tapi masih koma?
***
Sedikit lega rasanya membaca sms Adit barusan. ?Lumayan? ....satu kata sederhana yang memberi saya rasa tenang, sedikit, tapi yang sedikit itu sangat berharga. Saya berharap itu adalah awal dari jawaban Tuhan atas doa-doa yang saya ucapkan untuk kesembuhan bang Andie. Semoga......
***
Sunday Afternoon, Jan 18th
==>Abangmu udah baikan, Div??
Sender: Vika
==>Kabar terakhir si udah lumayan. Tolong doain aja biar cepet sembuh ya.
Makasih...:) ?
Sender: Diva
Sms dari salah satu teman yang tau bahwa bang Andie kecelakaan. Sebetulnya saya jarang terbuka pada orang lain tentang hal-hal pribadi seperti ini. Tapi kali ini, untuk menyimpannya sendiri, kemampuan saya sangat tipis. Well, I?m only human after all. Saya bisa saja menganggap kejadian itu ngga pernah ada, atau bahkan berpesta pora atas kejadian yang menimpa bang Andie, mungkin, bisa saja terjadi kalau saja dulu Tuhan ngga pernah menciptakan hati untuk saya.
Saya juga yakin ngga satupun teman (salah satunya Vika) yang mengira ada kejadian itu kalau saya ngga share pada mereka (sampai hari ini ada empat orang yang tau. Banyak juga), karena tidak ada apapun yang berubah dengan kehidupan saya, kegiatan saya sehari-hari, semua hal berjalan seperti biasa, secara kasat mata. Saya tetap tersenyum, bahkan terbahak, begitu juga dengan semua hal yang saya lakukan setiap harinya, dan sekali lagi....semuanya secara kasat mata.
Seandainya saja semua orang bisa melihat dan mengerti hati saya, perasaan saya. Tapi mereka ngga bisa. Hanya saya yang tau sakitnya, dan hanya saya juga yang tau betapa munafiknya saya pada diri sendiri. Mencoba menjaga agar tawa saya tetap ada, sementara sebenarnya yang saya inginkan adalah menangis. Mencoba menjaga agar kehidupan saya tetap berjalan, sementara saya merasa hidup saya berhenti. Mencoba berkata pada diri bahwa saya kuat, sementara saya sangat tau bahwa sebenarnya saya hancur.
Seandainya mereka tau sampai kapan saya akan membohongi diri mereka dan diri saya, tapi saya sendiri ngga tau sampai kapan kebohongan ini akan saya lakukan.
***
Monday Morning, Jan 19th
Saya sedang berharap sms yang akan saya terima dari Adit hari ini berbunyi seperti ini: ==>Bang Andie sadar, kak!?
Tapi ternyata.......
***
Monday Night, Jan 19th
==>Kak, tolong doain ya, grafiknya menurun?
Sender: Adit
Jawaban apa sebenarnya yang akan Tuhan berikan pada saya? Grafik yang menurun bukanlah jawaban yang saya harap dari doa-doa saya........
***
Thursday morning, Jan 20th
==>Innalillaahi wa inna ilaihi rojiun. Kak Div, bang Andie pergi setengah jam
lalu. Maaf Adit baru bisa kasih tau sekarang......
Sender: Adit
***
Thursday, Jan 29th
Sembilan hari berlalu setelah berita itu. Disinilah saya sekarang, dalam kamar biru saya. Menuliskan kembali peritiwa itu di komputer saya, mengingat kembali detik-detik takdir yang saya lewati hari itu. Merasakan sakit ini, rasa yang belum hilang sejak saat itu dan rasa yang entah kapan hilangnya, saya sendiri ngga tau.
Seperti disambar petir? Bagaikan terkena ledakan bom? Atau terasa seperti jatuh dari gedung berlantai 30? I have no idea..... saya belum pernah disambar petir (semoga ngga akan pernah). Saya juga belum pernah terkena ledakan bom (dan saya ngga pernah mau terkena ledakan bom). Jatuh dari gedung berlantai 30? Seumur hidup, gedung paling tinggi yang saya injak adalah lantai 19.
Saya ngga mau menghiperbolakan apa yang saya rasa saat ini, karena semua hiperbola sepertinya ngga sebanding. Ditinggal pergi selamanya oleh orang yang saya sayangi, setelah semua kenangan itu, good memories and bad memories..... hal-hal yang pernah bikin saya ketawa dan hal-hal pahit yang pernah mengalirkan butiran bening dari mata saya....sungguh pedih rasanya.
Ah, kalau boleh saya memilih, saya lebih suka mengalami lebih banyak hal pahit daripada ditinggal pergi kekasih saya seperti ini. Kalau boleh saya memilih? Dalam hati saya tertawa karena harapan saya untuk memilih itu. Memilih takdir? Kamu bukan hanya ngga boleh, Diva, tapi kamu juga ngga bisa, kamu ngga akan bisa memilih takdir! Kamu hanya bisa berdoa, berusaha dan berharap agar takdirmu bagus, Diva. Begitu kata alter ego saya.
Seminggu lebih, dan saya masih mencoba berusaha menerima takdir saya, takdir untuk kehilangan bang Andie, takdir untuk merasakan sakit seperti ini. Apa ya rencana yang Tuhan siapkan untuk saya setelah ini? Pasti rencana bagus. Saya ngga sabar. Tapi gimana kalau ternyata yang Tuhan siapkan untuk saya adalah rencana buruk? Saya kan masih berkabung, masa Tuhan mau bikin saya sedih lagi? Ngga mungkin ah, batin saya. Hey Diva, kalau Tuhan mau, Dia bisa aja bikin kamu makin sedih dengan cobaan lain lagi, yang ngga mungkin adalah Tuhan mencoba kamu dengan sesuatu yang melebihi kekuatanmu, my alter ego said.
Fiuh, saya sebel kalau alter ego saya benar terus. Saya sadar bahwa Tuhan memang ngga akan kasih cobaan yang beratnya ngga bisa saya tanggung. Tapi kenapa saat ini saya seperti ngga kuat nanggung rasa kehilangan saya atas bang Andie? Apa saya terlalu manja sampai saya ngga sadar bahwa sebenernya saya sangat kuat dengan beban ini? Bisa jadi! Atau mungkin juga saya belum cukup keras untuk berusaha tegar? Mungkin saja.
Saya alihkan pandangan saya sejenak ke arah cermin. Ada bayangan saya disitu, tapi kenapa beda ya? Di cermin, saya kelihatan lebih ceria, tersenyum......ah itu bukan saya! Itu pasti wujud alter ego saya! Saya ngga suka melihat dia segembira itu, saya ngga suka melihat alter ego saya setegar itu. Saya pindahkan lagi pandangan saya ke arah semula, menghindari alter ego saya. Saya mulai merasa sedih lagi, rasa sakit akan kehilangan itu datang lagi.
Diva, semua hal dan semua kejadian yang kamu terima, apakah itu baik atau buruk, besar atau kecil, semuanya pasti menghasilkan sesuatu, yang meski membuatmu menangis ataupun tertawa, percayalah bahwa Tuhan memang telah menentukan semuanya agar kamu menjadi manusia yang lebih baik dan dewasa. Alter ego saya lagi yang berbicara. Saya ngga bisa membantah, sekali lagi dia benar, dan rasanya terlalu keras kepala kalau saya masih juga bersikeras memanjakan rasa sakit di hati saya. Saya harus kuat, memang berat tapi bukan hal yang ngga mungkin. Saya harus bisa, saya harus belajar, karena kesedihan ngga akan membuat semuanya kembali, takdir tetap berjalan di jalurnya. Toh ini bukan akhir dunia, juga bukan akhir cerita. Cerita hidup saya masih akan terus berlangsung dan tidak ada yang bisa mencegahnya untuk tetap bergulir, tidak kesedihan, tidak juga air mata dan kelemahan.
Life goes on. It?s not the end of the story, Diva.....
***
Nebeng Buat Twinie:
This story is based on the true story of mine. Taukan ceritanya ngarah ke siapa? Hehe, iya ke b?Riel. Phie mo kasih tauk dari dulu2, tapi ga bisa, masih belom sanggup cerita, sampe sekarang juga kalo mo cerita rada2 gimana gitu, jadi ya ceritanya lewat cerpen aja ya :)
Termasuk buat ngasih comment di cerpen twinie yang "so far so good" itu, dakuw dah baca lama kok, tapi pas mo kasih comment kok ga tega lagi ya, ga tega ma diri sendiri gitu maksudnya hehe, asli pas itu masih sedih banget, soalnya pas mo kasih comment itu pas barusan dapet kabar duka dari Aussie.
Btw thx a lot udah bikinin daku cerpen, lucu banget, asli menghibur meski nama2 kotanya ga sama, daku ma Thia sampe ngakak2 ndiri bacanya, walaupun abis itu nangis gara2 berita buruk itu *Cengeng! Jitak aja deh hehe*.
Cuma my bro kok yang Phie kasih tauk langsung tentang berita itu, Thia aja taunya dari my bro. Ok deh segini aja nebeng-nya, ntar malah jadi curhat pula hehehe. Udeh ye mpok, baek2 aje di Ende ye. Yuk dada babaaaaaaaaayyyyy *nyengir*

January 29th 2004
Snowy Phie

And I cry again ... saya tau Ariel kecelakaan, Twini bercerita, bertepatan dengan sakitnya Twini dan adik Twini yang dirawat di RS ... Twini, saya ga tau mesti bilang apa ... Padahal cerpen saya SO FAR SO GOOD itu rasanya belum lama terpajang di blog cerpen, kisahmu dan Ariel ... tapi kenyataannya sekarang?? Pahitttt!!! Terlalu pahit untuk saya, apalagi dirimu sist!! Tabahkan hatimu, pantas saja dirimu begitu penasaran, sudah dibacakah cerpennya? Ah, saya bersalah Twini, too late to know this .. too late to say "I'm sorry" ... to late to give you a spirit!! Dunno what to do ..... Dunno .... blank .... sorry ...

Wassalam ^_^